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    父母和孩子的四種關系,你是哪一種?

    來源:兒童教育網 人氣: 發布時間:2017-12-20
    每天早上,丸子奶奶做好了早餐,等我們起來享用。很奇怪的是,她自己基本上不和我們一起吃,總是等我么吃完了才用餐。而且,和他們那個年代的老人家一樣,遇到好吃的東西,一定要先問一句:丸子,你要不要吃呀。

    每天早上,丸子奶奶做好了早餐,等我們起來享用。很奇怪的是,她自己基本上不和我們一起吃,總是等我么吃完了才用餐。而且,和他們那個年代的老人家一樣,遇到好吃的東西,一定要先問一句:丸子,你要不要吃呀。

    對此,我既好氣有好笑,對奶奶說,現在的生活條件,根本不需要犧牲某一位或幾位家庭成員的幸福,去滿足另一位或幾位家庭成員。她自己覺察之后,也覺得是這樣的,但一旦遇到類似的情況,總是把自己擺在付出和次要的地位,而去照顧和謙讓其他人——在她的眼中,小丸子以及我和丸子爸爸,都是需要照顧的對象。

    其實,我挺理解的。作為上個世紀70年代生人,我們這一代成長中所經歷的家庭環境,并非那么優越。我記憶中,經常聽到大人說的一句話,就是:只有孩子有出息,我就是砸鍋賣鐵,也要供你讀出來!而實際的情況,也的確有很多家長自己寧可吃的差一點,過得差一點,也盡量保證孩子不要受到太多委屈。家庭條件更差一些的,多子女的,甚至要面臨哪個孩子繼續上學,哪個孩子早點工作的殘酷抉擇。

    歷史所造成的悲劇,并不會在某個時期瞬間改變,而是會演變成一種習慣,延續很長時間。所以,我并不能要求丸子奶奶改變“犧牲自己,服務家人”的生活習慣。

    而每當丸子奶奶看到類似丸子爸爸和丸子搶一塊牛肉吃的情景,總是會無奈地嘀咕兩句:就一個孩子,還不讓著點,真是大人沒個大人樣兒。

    我以為,這種“我不好,你好”的父母和孩子的關系,父母為孩子犧牲,是上一代父母的烙印。但是,其實也在這一代年輕父母中大量存在,不過,犧牲的方式,從“讓孩子吃飽,上學”,升級成了“讓孩子吃好,留學”,而父母付出的,則是高價學位房,留學學費,買房基金等等。

    這不由得讓我思考,父母和孩子的關系,到底應該怎樣。我想,大致分起來,有以下四種關系,一是“我不好,你好”,二是“我好,你不好”,三是“我不好,你也不好”,四是“我好,你也好”。下下面,我們就聊聊這四種父母和孩子的關系。

    “我不好,你好”—— 父母付出與希望,孩子責任與壓力

    前時,我看了一部反映日本華人生活的紀錄片,叫做《含淚活著》。講述的是一位父親,35歲從上海到日本,離開妻子和女兒去日本打拼。因為借了高額外債,被迫做為黑工,獨自一人在異國他鄉15年的經歷。最后,女兒終于考取了紐約大學學醫,并成為博士。父親也從日本回國,和妻子團聚。

    如果僅僅從結果上看,這是父母為孩子付出,并取得成功的一個動人故事。但是,付出的代價,是15年間,整個家庭的支離破碎。在這十幾年間,他們一家先是分離在中日兩國,后來女兒考上美國的大學,則是父親繼續在日本打黑工,母親在上海,女兒在紐約,分居三地。在這漫長的時光里,父母漸漸老去,孩子長大成人,而他們和父親從未見過一面。

    故事的結尾,父親表示他為這個家庭付出了自己的責任,“就像賽跑一樣,接力棒我已經拿了,跑了那么多年,我的目標是把這個接力棒最后交給女兒。”但是,我卻對女兒的話語更有同感,“我不需要他們為我付出那么多,吃那么多苦的”。

    是的,這也是讓我深為感觸的,所幸這位女兒好學上進,取得了學業上成功。但是,如果孩子沒有去美國留學,甚至沒有考上大學呢。這個家庭15年來到分崩離析,會釀成怎樣的結局呢?這個設想,讓我不禁出了一身的冷汗。

    我知道,這是中國父母中普遍存在的一種心態,就是我可以不如別人,但我的孩子卻要勝過別人的孩子;我的人生可以失敗,但我的孩子的人生卻要成功。

    但是,孩子人生是否有成就,和父母付出多少辛苦,這中間不是呈現必然的因果關系的!甚至,很多時候,是阻礙孩子取得成就的巨大的障礙。

    中國的父母,特別喜歡那種“孟母三遷”之類的故事,也由此奠定了很多父母有一種“自己如果不為孩子付出,就不是合格”的奇怪心態。以至于該為孩子付出的去付出,不該為孩子付出,也要付出。結果呢,形成了一種“父母如果不悲慘,孩子就是受委屈”的行為模式。

    這種模式,對于孩子的成長,有利有弊,弊大于利。所謂的利,就是能增強孩子的責任心,上進心。而所謂的弊,則是剝奪了孩子自我發展的權利,損害了孩子追求自由生活的可能,讓孩子在心理上背負了不該有的壓力。

    這么說吧,父母既然超出正常范圍地“不好”地付出,自然是想得到孩子“好的”極大回報。而一旦這個回報沒那么快,如“8萬一平米的學位房都買了,還沒考到前三名”,父母就會感到失望、委屈和焦慮。又或者,沒有按照父母期望的方向發展,“不好好學數理化外,非要唱歌跳舞學文藝”,父母則會強制孩子放棄,從而產生巨大的矛盾。

    “我好,你不好”—— 父母挑剔與責苛,孩子自卑與膽怯

    這類父母,大多是生活的強者,事業上的成功者。他們靠著自己的付出,取得了社會的認可,也實現了自我的價值。于是,從自己的人生經驗出發,也用同樣的要求,去要求孩子。

    有一次,一位母親找到我,悄悄跟我傾吐自己的煩惱。她說,自己和老公都是名牌大學的博士,各自在工作領域內也都非常出色,家里的物質條件很好,而且也很注重對孩子教育和陪伴,“但是,我怎么覺得孩子怎么那么笨呢,那么簡單的題目都不會”。她和老公百思不得其解的是,為什么兩個博士生養育的孩子,“智力那么差,反映那么遲鈍”。

    我仔細聽了她的講述,說,“你們用兩個博士的要求,去要求一個五六歲的孩子,怎么能不感到孩子笨呢?”這位母親反駁道,“不是的,我和他爸爸小時候就很聰明努力,從來都是優秀生”。我又跟她說,“你們是在用自己的標準去衡量孩子,怎么能否認孩子用另外的方式取得成就呢?”這位母親,久久地沒有說話,陷入了沉思。

    我認識很多很有成就的父母,在教育自己的孩子時候,過多地依賴自己現有的成功經驗。而忘了自己是如何從孩子一步一步成熟起來,中間出現的挫折和困難了。做企業家的,希望孩子從小就展現商業天才,忘了自己從小數學就不及格;做藝術家的,希望孩子四歲就要出畫冊開展覽,忘記了自己是如何艱苦地寫生練習;做學者的,希望孩子出口成章下筆如有神,忘記了自己曾經怎樣地度過迷茫的時期。

    當這種父母用自己現在的成就,或者自己成長中的經歷,去嚴苛要求孩子的時候,是極其不公平的。我親耳聽到,一位長輩對自己的兒子說,“你這一輩子,能取得我十分之一的成就,就算不錯了”,我不知道這是激勵還是貶損;我也聽到一位母親對孩子說,“我像你這么大的時候,根本不費勁兒,全是考雙百”,這算是炫耀還是失望呢?

    總之,當父母用“我好,你不好”這種方式,去處理和孩子的關系的時候,無論作為父母的動機如何,是激勵還是炫耀,其結果就是讓孩子把自己當作了敵人和對手。

    而孩子處在這樣的一種家庭氛圍之中,自信心就會非常難以建立,“反正怎么做也不能得到父母的賞識,怎么努力也不能超越父母的成就”。于是,你就會看到,很多所謂的“二代”,就干脆把興趣轉移到吃喝玩樂上去,承認自己是一個人生的失敗者和父母成就的得益者了。

    “我不好,你也不好”—— 父母失敗與認命,孩子灰暗和放棄

    在一個飯店里,我看到一位父親,任憑無良的朋友用筷子蘸了白酒,去喂自己還不會說話的兒子取樂。我對他說,這樣對嬰兒的健康發育非常有害。誰知,他一副無所謂的模樣,“我們這樣的家庭,還健不健康,誰管的了這么多”。

    人的家庭,是無法選擇的;但面對生活的態度,卻是可以選擇的;同時,父母無論自己的成就如何,是可以選擇怎樣對待自己的孩子的。

    有很多的父母,遇到了生活的挫折,遭到了事業上的打擊。于是,就放棄了對美好生活的追求,認為自己的命運不好,而且,也由此將這種態度去對待自己的孩子,“誰讓他運氣不好,托生到我們家呢”。

    我們很難想象,一個“成功者的孩子也是成功者,失敗者的孩子也是失敗者”的社會,會有什么希望。孩子是獨立的,作為父母,不是把自己的命運讓孩子去繼承和模仿,而是幫助孩子找到屬于自己的生活。而這,也正是生命的精彩之處。

    記得在小學和中學階段,我的很多同學,都具有不同的天分,但他們的父母,總覺得自己都不是干那一行的,自己的孩子肯定也不會有出息。于是,不肯為孩子買一把琴,不肯為孩子買一副畫具,不肯為孩子買一本圖書,最后,這些同學也就在父母的暗示下,逐漸放棄了自己的愛好和夢想,甚至早早地就擺了個小攤賣宵夜,開個小店修理摩托——我不是說這些職業有什么不好,而是說,正是因為父母的“我不好,你也不好”的思想,他們喪失了度過不同的人生的可能。

    父母的這種生活態度,會直接影響到孩子的心理成長。和“我好,你不好”的家庭關系一樣,“我不好,你也不好”的宿命論,也在隨時打擊孩子的自信心。但是,打擊理由不同,前者是“我那么出色,你怎么會那么笨”的失望,而后者則是“我都不行,難道你還能行”的質疑。無論是什么樣的孩子,也很難抵擋來自最親愛的家人持續的打擊。

    “我好,你也好”—— 父母向上與積極,孩子自由與獨立

    我想首先說明一點,在這里,所謂的“父母好”,并不是結果上的好,而是狀態好。也就是說,作為“我好”的父母,并非是用物質條件、名氣條件來衡量的,父母可以是普通的職員,是樸實的農民,甚至,是屢次創業失敗但從未放棄保持樂觀的企業家,這都沒有什么關系。關鍵的是,父母都很自信,都認為自己很好!

    不知道從什么時候開始,社會上把“好的家庭”的標準,設置的非常單一和可笑。作為父母,覺得就要給孩子住大房子,雇保姆,送名校,否則就不是好的父母。其實,這都是從父母的角度的單一思想,而非從孩子角度的事實。當很多父母努力賺錢去實現這些所謂的目標的時候,孩子最開心的卻是每天爸爸能夠騎著單車送自己去學校。

    要知道,孩子眼中的好,非常單純,非常美好。他們需要的,是父母每天開心地做自己喜歡的事,回家不抱怨老板和工作,能夠全心全意地陪伴孩子,鼓勵孩子的每一個成就。就是這么簡單。

    父母的好,是努力做事情,是自享受自己的生活。孩子的好,是開心地上學和回家,是被父母尊重與贊賞。

    家庭是一個整體,父母和孩子都是家庭不可分割的一部分。無論因為誰的事情,都不應該去過度地犧牲。也就是說,當一份很好的工作呈現在父母的面前,但必須和孩子分離的時候,這份工作就是違反“我好,你也好”的原則,就是不可取的;同樣的,當有一所很好的學校,需要家庭為之付出巨額的代價去買居住品質很差的學區房,那么同樣也違反了“我好,你也好”的原則,也就是不可取的。

    生活本來就不是完美的,生活也同樣是需要家庭的每一個成員去擔當的。無論是順境還是逆境,父母都有把生活塑造的盡量美好的心態和能力,那么,孩子也就是生活在一個最理想狀態下的家庭里了。

    在這樣的家庭里成長的孩子,擁有的最寶貴的,不是繼承父母的財富和名望,而是獨立的思考能力,和處理不同境況的行動能力。當孩子小的時候,從父母那里看到的,是榜樣,從父母那里學到的,是獨立;當孩子長大以后,也就會追求自己的理想,尋找自己的幸福。父母和孩子,都有自己的人生,同時,也把對方的好,作為自己幸福的來源。那么,“你好,我也好”的關系,就會伴隨父母和孩子的一生。

    最后,把吉諾特在《父母與子女》中的一段話送給每一位父母:

    在批評中長大的孩子,學會譴責;

    在敵對中長大的孩子,常懷敵意;

    在嘲笑中長大的孩子,畏首畏尾;

    在羞辱中長大的孩子,總覺有罪;

    在忍耐中長大的孩子,富有耐心;

    在鼓勵中長大的孩子,滿懷信心;

    在贊美中長大的孩子,懂得感激;

    在正直中長大的孩子,有正義感;

    在安全中長大的孩子,有信賴感;

    在贊許中長大的孩子,懂得自愛;

    在接納和友誼中長大的孩子,尋得了世界的愛。

    本文標簽:孩子父母親子關系

    內容編輯:xychild
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